28 октября 2007 г.

Улыбнемся?

В данной статье мне хотелось бы собрать некоторые анекдоты про трейдеров в которых к сожелению есть таки доля правды - посвещайте торговле время - но до разумной степени....

Заняться ли мне трейдингом? - спросил как то начинающий у опытного трейдера. Займитесь, - ответил тот. Если выйдет - станете богатым человеком, если не получится и все потеряете - философом.

Пожилой клиент заговорщицки спрашивает у своего консультанта: "А это правда, что курс доллара устанавливается центробандой?"

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры. - Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туду. Еще спустя некоторое время у вах этих кроликов уже двенадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни. - Как просто! - удивляется собеседник. - Да-а-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: " Ё - маё, ну почему я не купил зеркальных карпов!".

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию. -Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум миллион. Что это значит? - Что значит, что значит... Не могу никак свести концы с концами!

Встречаются два мужика. У одного фонарь на все лицо и рука в гипсе. - Что с тобой?! - Да, друг-трейдер на корпоративку позвал, ну я тост и сказал... -И что сказал? --"За три лося" сказал...

Трейдер: можно сделать так, чтобы у меня с 22.00 до 3.00 утра интернета не было?
Админ: что спать хочется? Трейдер: да-а-а.. Админ: сделаю!.

Поймал людоед трейдера и хотел его съесть. Принюхался, а от трейдера такой уж тяжелый дух идёт. - Слушай, тебя что, уже кто-то съел раз? - Возмутился людоед. - Да не раз - грустно сказал трейдер, вспоминая свой ДЦ.

Встречаются два трейдера, один другого спрашивает: - Ты вообще кто, бык или медведь? Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит: - Да козел, я , козел...

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванул к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!".

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!". - "Да, а по какой цене?".

Два биржевых брокера: - До сих пор спать не могу после того кризиса. - А я сплю как ребенок. - Не может быть! - Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса: -Тех, которые не знают, что произойдет. И тех, которые не знают, что они этого не знают.

Первое правило биржи: Кто знает не говорит, кто говорит - не знает.
Второе правило биржи: Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.

- Для чего Бог создал финансовых аналитиков? -Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Еще в детстве, в садике, воспитательница мне сказала, что из меня получится "идеальный лектор для слаборазвитой аудитории" ....Вот дрянь... Накаркала.... Я почти сорок лет потратил на поиски такой аудитории...Пока наконец не стал аналитиком в брокерской компании...

Работа трейдера и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает....

Алло, - это диллинговый центр? -Да. - Когда Вы переведете мне деньги?... - Переводим: деньги - это money.

Ад. Очень хочется узнать как там на земле. Политик просит позвонить у сатаны...
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает. -Сколько с меня?- 5 миллионов...Поверещал, но чек выписал.Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста! Отзвонился за пару минут.- Сколько?- 10 миллионов...Делать нечего, пришлось платить. Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему женских грудей не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю". Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!".А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные!.

Маленький трейдер по Евро открылся, Все хорошо тока тренд изменился. Долго потом он давил на мыша, Нет тут не светит уже нишиша!

Маленький мальчик в Форекс играл...Вытавил Профит - СтопЛоссы..... не стал...не было шума - в одно Воскресенье.. весь депозит слизало Движенье...

Тайны рынка трудно постичь! Когда один продает, а другой покупает, оба думают, что они гении. Трейдеру свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.. Астрология была изобретена, чтобы технический анализ на ее фоне выглядел точной наукой..

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротическим голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее, схватил пива, включил МТ4.....и ТОРГОВАТЬ...ТОРГОВАТЬ!!!!!!.

Трейдер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно - нежно на него смотрит. Трейдер: -Извини, милая, но комп занят...

3 Comments:

Анонимный said...

Трейдер трейдеру:
- Сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?
============================================================================
Нью-Йорк. Полдень. Жара.
Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.
К нему обращаются: "Мойша. Дайте взаймы".
"Не можно, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York"
"Ах, Мойша, оставте, не может быть у вас уговор, видали - уговор, а ну-ка скажите
какой уговор?"
"Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками!"
============================================================================
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у
него две цены: на покупку и на продажу...
============================================================================
Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже.
За окном идёт снег.
Один говорит:
- Слушай, снег падет!
Другой:
- Eщё пять минут подождём и будем брать.
============================================================================
Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на
работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы
вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение
и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не
купили.
============================================================================
Брокер приболел, спрашивает у врача:
- Ну что у меня? Все так плохо?
Врач: - Да, температура 39,7 !
Брокер: - Ну, когда будет 40 - продавайте...
============================================================================
Попал фаpцовщик в Афганистан. Чеpез некотоpое вpемя узнает, что за убитого
душмана дают $25, a за живого - $50. В этот же день пpиводит в часть 10 пленных
Командиp в сложном положении - нет на кассе $500.
- Давай я тебе по $40 за голову дам - все-таки $400 будет.
- Э, нет. По $40 я их сам у главаpя бpал.
============================================================================
Как снять брокера с дерева? Перерезать верёвку!
============================================================================
Инвестиционная компания гарантирует 25% годовых, с выплатой месячных!
============================================================================
Высказывания: глистограмма, крилинг, числа Финабачи, макдак (MACD)...
============================================================================

Прогуливаются два брокера и тут перед ними - куча д...ма. Один другому:
- Слушай, если съешь это д...мо я тебе дам $100'000.00
Тот второй подумал, что сделка выгодная - хоть и противно, и стыдно, но
все-таки $100'000.00 (на дороге не валяются, как д...мо). И съел.
Первый дал ему деньги и пошли они дальше гулять. Через некоторое время
опять таже история - перед ними куча д...ма. Тут уже второй решил
"подшутить":
- Если ты съешь эту кучу - я тебе тоже $100'000.00 дам.
Первый призадумался: а ведь действительно мгновение позора и отвращения,
и ты владелец $100'000.00. И тоже съел.
И вот они идут и думают (каждый про себя): что же это такое - каждый из нас
и д...ма наелся, и денег не заработал .!.!.!.!.!
============================================================================

Здание Уолл Стрита, конец рабочего дня, в лифте едет валютный трейдер : на лице небритость недельная, на голове - просто дурдом (все как обычно после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит трейдорский аналитик (божий одуван) Трейдер поднимает на него свой измученный графиками взгляд и говорит : - Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА ? Вверх или вниз ?
============================================================================
Брокер звонит клиенту:
-- Есть две новости -- хорошая и плохая.
-- Давай сначала плохую.
-- Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены.
-- А хорошая?
-- Все это случилось на тонком объеме.
============================================================================
В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика без очереди. Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается: - Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили. Ему отвечают: - Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.
============================================================================
Встречаются двое.
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает.
- Вася! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

Идущий в гору said...

Спасибо, многие читал, но некоторые очень даже прикольные.В дальнейшем стоит выкладывать.

Nikolaich said...

Один английский бизнесмен уходит из дому прогуляться, а за одно проверить, чем занимается его жена в его отсутствие. Он звонит из телефона автомата домой. Поднимает трубку слуга: -Слушаю вас!
-Джон, чем сейчас занимается моя жена?
- Сэр, она только что прошла в спальню в месте с Вами!!!
-???????????????
-Джон, зайди ко мне в кабинет, там в ящике письменного стола найдёшь револьвер, он заряжен. Зайди в спальню и убей меня и мою жену! Но трубку не вешай, что бы я мог это слышать.
В трубке было слышно, как прогромыхали где-то три выстрела.
Слуга берёт трубку и говорит: -Всё впорядке, сэр...
-Джон, но почему Вы стреляли три раза?
-Первым выстрелом я убил вашу жену, второй раз выстрелил в Вас, но промахнулся. Вы, через окно выскочили в сад. Там я Вас догнал и добил третим выстрелом...
-Джон, но у меня же нет сада!!!
-В таком случае, куда Вы звоните, сэр???